Короткие одесские анекдоты про евреев

Выходит Сара на балкон утром:
  - Роза, мой Абрам у тебя?
  - Чего бы он у меня был?
  - Римма, мой Абрам у тебя?
  - Нет.
  - Рахиль, Абраша у тебя?
  - У меня его нет, а шо случилось?
  - Да сказал, шо по б....ям пойдет, и нет его.
  - А шо, мы б...ди?
  - А шо, спросить нельзя?
+23

***

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
+3

***

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так 
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? 
- Нет, у Сарочки новое платье.
+2

***

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
+0

***

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
+0

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! 
Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости... 
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
+0

***

В тёмном переулке грабитель останавливает одессита: 
– Давай деньги и не вздумай шуметь! 
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
+1

***

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! 
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
+1

***

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
+1

***

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом: 
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье".
+2

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах? 
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
+3

***

-  Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
+1

***

Сара говорит своему мужу: 
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? 
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
+1

***

1...424344