Короткие одесские анекдоты про евреев

Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
- Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе:
- Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь:
- Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!

+51

***

- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Таки теперь он живет напротив дома…

+370

***

- Сема, вы еврей?
- А шо, шо-то случилось?

+272

***

- Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили кваpтплату…

+314

***

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

+304

***

Абрам спрашивает Сару:
  - Ну, и таки шо сказал доктор?
  - Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?
  - К другому доктору, Сарочка…

+223

***

Одесса. Привоз.
  - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
  - Мой килограмм - влезет.

+193

***

- Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею?
- Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи

+178

***

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
  - Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

+171

***

Одесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

+242

***

- Абрам, как жизнь?
  - Плохо.
  -???????
  - Моя жена спит с лордом Лестером.
  - Да уж, плохо.
  - Правда, я сплю с женой лорда.
  - Так это ж хорошо!
  - Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
  - Да, плохо...
  - Правда, и у его жены от меня двое детей.
  - Но тогда вы квиты?
  - Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

+201

***

По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.
  Их встречает знакомая:
  - Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
  - Гинекологу шесть,а юристу четыре.

+170

***

- Изя, вы слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
  - Таки, да! Слышно было очень хорошо!

+145

***

- Голубчик, я вижу, что вы сегодня кашляете намного легче.
  - Скажите, доктор, я ведь таки, всю ночь практиковался.

+118

***

На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
  - Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
  - Да.
  - Тогда за мной будете…

+165

***

Таможенник аэропорта спрашивает у старого еврея:
  - Откуда прибыли?
  - Какие прибыли, что вы? Таки одни убытки…

+227

***