Короткие одесские анекдоты про евреев

У меня столько долгов! Я совсем не сплю ночами!
— Как же ты выдерживаешь такое?
— Сплю днем!

+79

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. 
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

+20

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

+8

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

+12

- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

+12

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

+5

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

+9

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

+7

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

+7

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

+4

- Ой, Рабинович, заходите ещё! 
Без вас потом так хорошо!

+9

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

+12

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

+10

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

+5

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

+8

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

+6