Короткие одесские анекдоты про евреев

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

+33

- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...

+5

- Абрам, как поживаешь?
- Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем. Вино старое пью. Машина без крыши. Телефон без кнопок....

+0

- Семён Маркович, как там дела в Одессе? Всё хорошо? Что говорят?
- Ой.. Ну такое.. Говорят война началась!
- Как? С кем?
- Россия воюет с НАТО!
- И шо и кто кого?
- Ну рашисты потеряли 150 000+ человек убитыми, потоплен флагман, почти все ракеты потеряли, техники куча сожжено. Как-то так.
- А НАТО что?
- А что НАТО? НАТО ещё не приехало.

+0

- Соломон Маркович, у вас есть деньги?
- Какие-то есть, каких-то нету…

+1

- Рабинович, почему Вы не занимаетесь спортом?
- Ой, видите ли, до завтрака - трудно, а после завтрака - вредно!

+0

— Изя, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку
— А за шо вас выпустили?
— А вы как думаете…

+0

— Скажите кто вас стриг?
— Мастер
— Я понимаю что мастер, но кто он по профессии?

+0

- Ой, и где эта справедливость? Один раз Фиру раздел и теперь всю жизнь одеваю…

+0

Два пожилых одессита — на лавочке:
— А мне таки нравятся женщины за 50!
— Сёма, за 50? это таки недорого…

+0

Как говорил Семён Маркович: «Деньги — это грязь но лечебная…

+0

Объявление в «Вечерней Одессе»:
Мадам в возрасте ищет работу:
Секс и шитьё- не предлагать, шитьё — категорически!

+0

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю, смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

+0

— Рабинович, почему вы продаете “Столичную” водку по десять, когда у Гринштейна она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите “Столичную” водку у Гринштейна!
— Но у Гринштейна как раз сейчас нет этой водки !
— Давайте договоримся: когда и у меня не будет “Столичной”, я сразу же буду продавать ее по пять!

+0

— Где же ваша Дерибасовская?
—Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!
—Что вы говорите?! Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что я уже могу выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

+0

— Мама, давай купим тигра.
— А ты знаешь, сколько ему надо еды?
— А на клетке написано: ”Не кормить”.

+0