Одесские анекдоты про евреев

Короткие одесские анекдоты про евреев

Адвокат Кон, своему зятю, тоже юристу:
  - Приданого за моей Ребеккой я дать не могу. Но я передам тебе один процесс о наследстве, на котором можно хорошо заработать.
  Спустя четыре месяца зять гордо сообщает:
  - Папа, я выиграл процесс!
  - Дурень! - с ужасом отвечает Кон. - Я же с этого про­цесса пятнадцать лет жил!
+30

***

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
+5

***

- Привет Бэллочка! Как твои дела?...
- Ой, Софочка, и не спрашивай! Даже хуже, чем ты выглядишь!
+3

***

- Циля, вот я не могу понять, как вы живете со своим Борей! Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы, таки, знаете, Сонечка, когда я была молодой мне это очень даже нравилось
+2

***

Нормальный еврей получает зарплату в 10 тысяч, из них 15 отдаёт жене, 20 - любовнице, а на остальные 30 живёт сам!
+3

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

Соломон Маркович приходит к своему доктору и поясняет, что у него проблемы в общении с женщинами. Врач подозрительно посмотрел на пациента, а потом неуверенно сообщает:
— Соломон Маркович, вам 85 лет и такие затруднения, о которых вы говорите – естественны.
— Да, но как же тогда старик Гольштейн?
— А что с ним?
— Так с ним – все хорошо! Ему 87 и он говорит, что еще очень силен в общении с женщинами.
— Так и говорит?
— Слово в слово!
— Ну что же, — говорит доктор – откройте рот и скажите «А».
Соломон Маркович послушно выполняет команды врача, тот что-то внимательно смотрит, светит в рот фонариком и в конце концов говорит:
— Зубы – на месте, язык – тоже. Я решительно не вижу причин, чтобы и вы не могли говорить то же самое, что и Гольдштейн.
+2

***

- Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
- А если захочется тебе? 
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты случайно не свистел?
+3

***

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: 
- Пили? 
- Нет! 
- А почему? Случилось шо-нибудь?!
+3

***

Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено...
+6

***

- Цилечка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Борисович, очень извиняюсь, но я должна уточнить: в "долг" - это куда?
+3

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

- Циля, вот я не могу понять, как вы живете со своим Борей! Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы, таки, знаете, Сонечка, когда я была молодой мне это очень даже нравилось!
+3

***

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
+7

***

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: 
- Роза, когда мы с тобой последний раз занимались любовью?
- ... А... кто звонит?..
+4

***

Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
+1

***

— Теперь я старая дева. 
— Фима, ты что, бредишь? 
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
+1

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

- Хаим, поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать...
+3

***

1...3536373839...41