Короткие одесские анекдоты про евреев

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

+43

— Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой-вей! Тогда бесплатно!

+45

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

+22

— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.

+15

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

+13

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно! 
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

+19

— Фирочка, из чего эта Ваша шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А шо она такая страшная?!
— Ви были когда-нибудь в Монголии? 
— Нет.
— А она была!

+18

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

+44

— Фима, Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой

+10

- Соломон Маркович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить!

+20

— Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Фима, обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он попросит у меня.

+17

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и что? 
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

+15

- дядя Мойше, всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Изя, я, таки, скажу за твой интерес... плохо, что нас нет там, где хорошо...

+17

- Яша! У мине для тибе шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

+20

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Ви таки будто не рады?

+18

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу!

+14