Короткие одесские анекдоты про евреев

Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!

+37

***

– Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
– Ну, во-первых, я привыкла...

+39

***

– Правда ли, что женщины живут гораздо дольше мужчин?
– Ну, не все... Только вдовы.

+16

***

– Ты раньше, вроде, марки собирал?
– Что ты, я уже давно на евро перешел.

+12

***

– Вы забыли снять бахилы.
– Ничего я не забыл, просто обувь берегу

+9

***

— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

+16

***

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

+22

***

- Захар Абрамович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете? Пенсию?

+17

***

- Мойша, вы слышали новость? Сирийцы русской ракетой сбили русский самолет, а виноваты опять евреи! 

+15

***

Одесса. Обьявление на улице. "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж."

+15

***

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит :
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

+12

***

Одесса! Кондуктор трамвая:
— Хто спрашивал за остановку «Пошта»?
— Я!
— Тока шо проехали.

+24

***

— Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает!

+14

***

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

+14

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

+15

***

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

+13

***