Одесские анекдоты про евреев

Короткие одесские анекдоты про евреев

- Соломон Маркович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить!
+2

***

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!
+1

***

Тихий одесский дворик. Сидят мужики за столом, козла забивают и выпивают по чуть-чуть..Один рассказывает: 
- Сегодня Розочка моя звонила из командировки, говорит, шо похудела на целых три кило...
- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!! 
- Я Вас умоляю... при ее весе, похудеть на три кило - это один хрен, шо получить скидку 10 гривен, при покупке "Мерседеса"....
+0

***

Вышла еврейская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы...
+0

***

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! 
— Мама, вообще-то это — порно… 
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
+0

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

Конец 70-х, идёт обыск в квартире у директора гастронома:
- Рабинович, зачем вам столько денег, мы же идём к коммунизму?
- На обратный путь.
+0

***

Играя, маленький Герше проглотил 10 центов.
Мать: 
- Иосик, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец: 
- Сима, это не имеет смысла. Он возьмет 100 долларов, а вытащит 10 центов.
+0

***

Таки, два молодых Одесских адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.
+0

***

- Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
+1

***

1...363738