Короткие одесские анекдоты про евреев

- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...

+5

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

+22

Тихий одесский дворик. Сидят мужики за столом, козла забивают и выпивают по чуть-чуть..Один рассказывает: 
- Сегодня Розочка моя звонила из командировки, говорит, шо похудела на целых три кило...
- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!! 
- Я Вас умоляю... при ее весе, похудеть на три кило - это один хрен, шо получить скидку 10 гривен, при покупке "Мерседеса"....

+13

Вышла еврейская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы...

+10

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! 
— Мама, вообще-то это — порно… 
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

+10

Конец 70-х, идёт обыск в квартире у директора гастронома:
- Рабинович, зачем вам столько денег, мы же идём к коммунизму?
- На обратный путь.

+16

Играя, маленький Герше проглотил 10 центов.
Мать: 
- Иосик, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец: 
- Сима, это не имеет смысла. Он возьмет 100 долларов, а вытащит 10 центов.

+14

Таки, два молодых Одесских адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.

+24

- Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.

+14

- Зяма, сынок, ты куда?
- К Сёме, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!

+10

— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...

+19

Одесса,звонок в техподдержку.
- Алло,вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать? 
- А у вас Асrоbаt стоит? 
- (с грустью): Та уже все реже и реже..

+10

Одесский "Привоз".
— Купите своей жене розы! 
— У меня нет жены. 
— Тогда своей невесте! 
— Но у меня и невесты нет… 
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь!!!

+17

Два пожилых одессита на лавочке: 
— А мне нравятся женщины за 50. 
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

+18

- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

+12

-Какая красивая пара,-произнес Яша,бесцеремонно разглядывая грудь Сони.

+12