Короткие одесские анекдоты про евреев

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
  - Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! 
  Бог создал мир за неделю!
  - Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

+22

- Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг?
  - Мастер…
  - Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

+42

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
  - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

+13

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
  - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
  - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

+21

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
  Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
  Берут:
   - Отлично, будем вас оформлять.  Как ваша фамилия?
  - Иванов.
  - Иванов? Хм... Странно... А имя?
  - Иван.
  - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
  - Моисеевич.
  - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

+19

-Сара!?Вы знаете,Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
  -Розочка,я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать...

+9

Еврей парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике.
  Заведующий парикмахерской замечает:
  - Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
  - Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом!... И мне легче стричь.

+11

Одесская квартирка. 
  Роза: 
  — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? 
  — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

+6

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
  - Вы не знаете, где находится почта?
  - Знаю. А зачем она вам?
  - Хочу послать деньги родителям в Москву.
  - Пошлите со мной.
  - Нет! Я вас не знаю!
  - Не бойтесь, пошлите со мной!
  - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
  - Пошлите со мной, идиот, я вам покажу где почта!

+20

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

+10

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
  - Фима! Как твои дела?
  - Да плохо, Боря!
  - Что, такое, что случилось?
  - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
  - Да ты что. Так ведь и должно быть!
  - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
  А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

+15

-Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
  - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
  - Представляю, как вы им все гордитесь.

+6

В кабинете директора гастронома.
  - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
  - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

+14

Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты?
  - Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!

+13

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
  - Ой! Та не морочьте мне голову...

+12

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... 
  И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

+6