Короткие одесские анекдоты про евреев

- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает.

+28

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети? 
  - Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

+21

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
  -Он там будет даже если вы туда не пойдёте

+14

- И, куда вы только смотрите - когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно! 
  - Так теперь я только туда и смотрю!

+10

На кухне Одесской комуналки:
  - Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
  разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

+7

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
  - Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

+5

Вы слышали, Мойше вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
  - Да? И шо было?
  - Да, собственно говоря ни шо… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

+16

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
  желания.
  Рабинович задумался, почесал лысину:
  - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
  счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...

+11

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

+13

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. 
- Шо вы такое говорите?! 
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

+5

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
  -Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
  -А что это за фраер?
  -Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
  -Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
  -Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
  Вырываем у тебя три волосины - это много?
  -Нет.
  -Бросаем тебе в суп - это много?
  -Да.
  -Понял?
  -Нет.
  -Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня
  НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
  -И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

+12

Сара звонит Исааку:
  - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
  - А как я узнаю, шо он ушел?
  - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
  Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
  - Исаак, ты шо там делаешь?
  - Деньги ищу.
  - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

+16

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
  - Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

+8

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
  - Аркаша! Домой!
  Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
  - Я замёрз?
  - Нет! Ты хочешь кушать!

+17

- Мам, купи собаку-у-у-у! 
  - Отстань, не куплю! 
  - Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! 
  - Сказала - не куплю! Отстань! 
  - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! 
  - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

+20

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
  - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
  - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
  - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

+12