Короткие одесские анекдоты про евреев

— Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой-вей! Тогда бесплатно!

+40

***

Выходит Сара на балкон утром:
  - Роза, мой Абрам у тебя?
  - Чего бы он у меня был?
  - Римма, мой Абрам у тебя?
  - Нет.
  - Рахиль, Абраша у тебя?
  - У меня его нет, а шо случилось?
  - Да сказал, шо по б....ям пойдет, и нет его.
  - А шо, мы б...ди?
  - А шо, спросить нельзя?

+36

***

- Почем стоит доехать до Дерибасовской? 
  - Пять рублей. 
  - А если я поеду с Изей? 
  - С изей, без Изи... Пять рублей. 
  - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

+13

***

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: 
  - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? 
  - В пpачечную. 
  - Hу тогда за мной будете...

+14

***

- Жора! Возьми меня! 
  - С собой? 
  - Нет, сейчас!

+10

***

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! 
  - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

+11

***

Еврей спрашивает другого еврея:
  - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
  - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

+15

***

На одесском Привозе:
  - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
  - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

+16

***

-Алло! Это отдел кадров? 
  -Да, это отдел кадров. 
  -Скажите,вы берёте евреев на работу? 
  -Да, берём. 
  -Скажите, а где вы их берёте?

+14

***

- Ой, у Рабиновича такое горе . . .
  - Что случилось, что?
  - К нему ушла моя жена.

+17

***

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
  - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

+18

***

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

+15

***

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: 
  - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? 
  - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется. 
  Сара спрашивает: 
  - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? 
  - Я? Что, нельзя уже спросить?

+11

***

-Встречаются два одессита:
  - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
  - Да, и шо она строит?
  - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

+10

***

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? 
  - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

+13

***

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
  - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
  - И я тоже всегда так не любила эту семью!...

+11

***