Короткие одесские анекдоты про евреев

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
- Ну и что, я с ней каждый день сплю!

+56

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. 
  - А вы плавать умеете? 
  - А что, у вас пароходов нет?

+37

На границе часовой.
  - Стой, кто идет?
  - Ша, никто уже никуда не идет!

+32

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин". 
  - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"? 
  - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

+11

Приходит еврей к раввину.
  - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
  Что делать?
  - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
  Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
  отвечает:
  - Бог говорит, у него те же проблемы.

+16

Один прохожий спрашивает другого: 
  - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? 
  - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

+10

- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его 
  Мойше!
  - Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его 
  Васька.

+12

- Почему возникла легенда о богатстве евреев?
  - Потому что они всегда за все расплачиваются.

+12

Объявление в еврейской кондитерской:
  "Возьмем на работу продавца-диабетика".

+14

Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
  - А шо там случилось?
  - Доллар упал.
  - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…

+20

Обычная одесская коммунальная квартира.
  Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
  - Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
  - Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

+25

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
  - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
  - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

+11

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: 
  - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

+20

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
  - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
  - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

+17

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? 
  - Ой, ушел играть в карты...

+21

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! 
  - Интересно, зачем это ему понадобилось?

+13