Короткие одесские анекдоты про евреев

Едут еврей и нeгp в одном купе. И тут еврей замечает, что нeгp читает газету на иврите. Еврей:
  - Вам, что, мало того, что вы нeгp?

+31

***

-Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка?
-О, я даже не знаю! Она нигде не работает, но к ней каждый день приходит то грузин, то армянин, то узбек, то молдованин...
-Так она таки проститутка!
-Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те кто советский союз развалили. А она, как может, его собирает!
***

+49

***

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?
***

+10

***

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
***

+24

***

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было? - Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
***

+8

***

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
***

+13

***

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
***

+11

***

-Сара!?Вы знаете,Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
-Розочка,я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать...
***

+17

***

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк — нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
***

+6

***

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
***

+3

***

  - Рабинович, скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
  - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

+11

***

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? 
  - Роза, как ви живете? 
  - Ой, Циля, и не спрашивайте!

+12

***

- Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас побьют "бандеровцы"?
  - Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать русские!

+40

***

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля. 
  - Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя. 
  - Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно. 
  - Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

+12

***

У еврея спрашивают:
  - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
  - Таки пять с половиной.

+16

***

Встречаются двое. 
  - Вы не знаете, где Дерибасовская? 
  - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

+11

***