Короткие одесские анекдоты про евреев

-Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка?
-О, я даже не знаю! Она нигде не работает, но к ней каждый день приходит то грузин, то армянин, то узбек, то молдованин...
-Так она таки проститутка!
-Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те кто советский союз развалили. А она, как может, его собирает!
***

+53

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
***

+25

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
***

+13

В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
***

+16

-Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
***

+23

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
***

+12

Одесский суд:
- Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
***

+19

Одесский дворик:
-Дора Моисеевна! Вы что-то третий день не ругаетесь с вашим супругом....Поссорились, что-ли?
***

+24

Одесса. Объявление. Знакомства:
-Если вам скучно и вы одиноки, Симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.
***

+23

Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор***

+10

— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
***

+13

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
-Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
-Это Вы берёте... а мы таки покупаем.
***

+9

Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
***

+21

В Одессе:
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
***

+16

Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .
***

+10

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему ни кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, человеку, сумевшему пролезть в ТАКУЮ тесную компанию, я доверяю больше.
***

+13