Одесские анекдоты про евреев

Короткие одесские анекдоты про евреев

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
+5

***

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
  - Семён Маркович, но я таки хочу 70!
  - Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!
+2

***

- Вы еврей по матери, или по отцу?
  - Я еврей по жизни!
+0

***

Турист в Одессе.
  - Сколько жителей в вашем городе?
  - Миллион.
  - А сколько евреев?
  - Вы что- глухой??
+0

***

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
  - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
  - Так расскажи, наконец!
  - Итак... На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
  - И что же было дальше?
  - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
+3

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

- Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
  - Отец перед смертью продал.
+1

***

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
+1

***

- Абрам, ты чего плачешь?
  - Был у зубного. Рвал зубы.
  - Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
  - Двести баксов
+2

***

Одесское...
  - Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
  - Нет.
  - А Ваш брат?
  - Да.
  - Что, да?
  - Тоже нет...
+0

***

Старый еврей говорит своей жене:
  - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
+0

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

Звонок по телефону.
  -Алло! Общество «Память» слушает.
  -Здравствуйте! Это Рабинович. Скажите, правда евреи Россию продали?
  -Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
  -Скажите, где я могу получить свою долю?
+3

***

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
  Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
  - Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
  - Ага.
  - Так пока есть время сходи домой, покушай.
+2

***

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? 
  - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
+1

***

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: 
  - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! 
  - Та вы што, все по договору! 
  - А ну, покажите! 
  - Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".
+2

***

Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
+1

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
  - Мужчина, Ви таки не сходите?
  Тот улыбнулся и ответил:
  - Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...
+0

***