Короткие одесские анекдоты про евреев

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети? 
  - Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

+21

-Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?)
  -Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата!

+31

- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
  - Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!... 

+28

Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
  – Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
  – Летом, мальчик! Всё – летом...

+19

- Скажите, а окулист сегодня принимает?
  - Да не то слово! Бухает по-чёрному!!!

+21

- Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?
  - Таки да!
  - И что бы вы хотели?
  - Пока не знаю, но... два!

+23

-Ривочка, позвольте Вами восхищаться!
  -А руками трогать будете?
  -Конечно нет!
  -Н, а смысл тогда?

+21

Моня, а шо такое "общественное мнение" ? - Хаим, "общественное мнение", это мнение тех, которых никогда не спрашивают...

+9

У одесского портного:
  — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
  — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

+8

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
  — Берегу фигуру!
  — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

+13

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
  - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
  - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

+18

В Одессе:
  - Посоветуй, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
  - Родителей, Марик, родителей!

+16

В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:
  - А что это первый котел закрыт?
  - Оооо… этих стеречь надо – это евреи, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
  – Понятно, а второй котел почему открыт?
  – А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.
  – А в третьем котле тоже немцы?
  – Там русские. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет – остальные его назад затащат!

+14

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить!
  - А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!

+17

На Привозе:
  - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
  - А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...)))

+12

Старый Хаим потерял свой зонтик и целый день искал его.
Обошел все магазины, где побывал в тот день.
И наконец, вечером нашел свой зонтик в лавке у Рабиновича.
- Вы единственный честный человек в этом городе. Все остальные говорили,
что не видели моего зонта

+16