Короткие одесские анекдоты про евреев

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
***

+30

***

Ребе, я хочу покаяться..
- Говори..
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..

+48

***

- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

+29

***

- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..
- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....

+24

***

Абрам звонит в скорую:
- Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

+17

***

- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

+24

***

В одесском салоне красоты:
- Девушка ! Я таки, вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(!)ения !!!

+17

***

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
- Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

+23

***

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

+22

***

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
- А шо?..
- Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру!..

+23

***

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего...
- подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное, умер бы от тоски.

+23

***

1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат ли? Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю.., - отвечает еврей.

+22

***

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

+22

***

Из одесского театра выходят две женщины.
- Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль?
- Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги...

+20

***

- Фима,шо би ви мине как мастер по ремонту посоветовали насчёт ремонта этой обуви?
  - Яша,как мастеру мне таки кажется,шо их давно уже пора продать.

+14

***

- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
  - Та шо ви говорите! Какой ужас!
  -Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

+21

***