Короткие одесские анекдоты про евреев

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

+22

- Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? - спрашивает еврей китайца.
- Нас - 1 миллиард.
- Ужас! А чего вас так мало видно?

+27

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 долларов – разве я смогу уснуть?

+16

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

+28

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

+25

-Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
 - За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

+28

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа , а мы кто русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продаёт. Вот я и думаю мне поторговаться и купить, или спи@д@ть и сломать!

+18

-Рабинович, вы что, считаете меня идиотом??
-Нет! Нет, что вы! Но я могу и ошибаться...

+25

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
-Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте?
 Софочка, убирая тарелку со стола:
-Это Вы берёте... а мы таки покупаем.

+25

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, человеку, сумевшему пролезть в ТАКУЮ тесную компанию доверяю больше.

+28

Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

+29

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

+12

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк — нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

+21

В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

+42

-Сара!?Вы знаете,Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
-Розочка,я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать...

+26

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?

+14