Короткие одесские анекдоты про евреев

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Русский, а ты?
- А я украинский!

+50

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

+35

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

+18

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

+17

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

+17

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант: - Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.

+16

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм. А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

+16

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами

+32

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

+26

- Аллё, это база?
- Да, это база.
- Абрашу можно?
- Нет здесь такого.
- Тогда Мосю позовите.
- Нету такого.
- А Бэллочку?
- Нету.
- Извините, это что, военная база?

+19

Еврейский ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

+16

- Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение...

+18

- Сара Самуиловна, где вы-таки встречали Новый год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

+23

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Мне надо посоветоваться с Богом,- и уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж скажет, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

+20

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

+20

- Ефим Исаакович, скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

+30