Короткие одесские анекдоты про евреев

- Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? - спрашивает еврей китайца.
- Нас - 1 миллиард.
- Ужас! А чего вас так мало видно?

+27

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

+39

- Гриша, я смотрю у вас вчера нивроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

+18

- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

+13

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

+16

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

+20

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

+27

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

+14

Спрашивают жениха:
- Ну, как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

+14

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу, она устраивает, а его нет!

+33

Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?

+12

- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.

+10

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

+27

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь…

+21

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

+21

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

+14