Короткие одесские анекдоты про евреев

Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
- Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе:
- Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь:
- Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!

+53

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
  - Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! 
  Бог создал мир за неделю!
  - Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

+22

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
  - Возможность есть, денег нет...

+31

Рабинович на Привозе:
  - Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
  Продавец удивился и ответил:
  - Если вы их узнаете, то выбирайте.
  Рабинович выбрал - самые крупные.

+27

-Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?
  -Был!
  -Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
  -Но я их не брал, я порядочный человек!
  -Рабинович, ложки нашлись! Но Вы всё равно больше не приходите - осадок-то остался...

+20

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда – «возвращается мужик с командировки...»…

+23

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

+28

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

+22

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

+29

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

+28

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

+16

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

+16

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос

+15

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

+23

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

+35

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал «Нет»? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

+39