Короткие одесские анекдоты про евреев

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

+23

***

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

+30

***

- Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему? - Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.

+35

***

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", быстро смотрит на первую страницу, кладет газету на место и уходит. В какой-то день киоскер не выдерживает:
- Скажите, что вы там смотрите?
- Некролог.
- Некрологи на последней странице.
- Тот, что нужен мне, будет на первой!

+27

***

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

+30

***

Врагов у Рабиновича не было. Зато как его ненавидели друзья!

+31

***

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну, так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

+20

***

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

+25

***

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

+21

***

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?

+31

***

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

+28

***

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

+26

***

- Рабинович, закройте форточку, на улице холодно!
- И вы думаете, тогда там будет теплее?

+24

***

- Рабинович! Вы большой интриган!
- А кто это ценит?

+19

***

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
  - Да, теперь мы учим его молчать.

+24

***

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
  - Что случилось? - спрашивает она.
  - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его 
  еще ни разу не приглашал.

+26

***