Короткие одесские анекдоты про евреев

- Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? - спрашивает еврей китайца.
- Нас - 1 миллиард.
- Ужас! А чего вас так мало видно?

+27

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Русский, а ты?
- А я украинский!

+50

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

+24

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

+26

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

+29

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

+28

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
- Донашивайте.

+23

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

+45

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

+30

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

+61

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

+44

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

+33

- Hе крутите мне мои фаберже!

+19

Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

+17

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

+20

- Лифт вниз не поднимает.

+22