Короткие одесские анекдоты про евреев

- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Таки теперь он живет напротив дома…
+366

***

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
- Ну и что, я с ней каждый день сплю!
+53

***

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
+24

***

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад, указывает пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах и говорит:
- Раньше это называлось по-другому.
+19

***

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
+39

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
+20

***

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
+29

***

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
+27

***

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий. Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции?
+20

***

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
+42

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!
+24

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили.
+34

***

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!
+21

***

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
+32

***

У одессита спрашивают:
- Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?
- Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.
- Но почему???
- Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
- Какой же???
- Он открыл бы справочное бюро!
+23

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах...
+28

***

1...89101112...44
#русский_военный_корабль_иди_на_х..й

Добро пожаловать на Odessa-flat

Присоединяясь вы принимаете нашу Политику конфиденциальности