Короткие одесские анекдоты про евреев

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

+23

***

Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове:
- Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

+32

***

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

+43

***

- Абрам, ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...

+24

***

В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

+19

***

-Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А конкуренция какая!

+27

***

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

+19

***

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

+16

***

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

+16

***

- Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

+8

***

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

+13

***

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

+16

***

- Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
- И шо этот тип будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?

+15

***

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

+27

***

Встречаются Абрам и Хаим:
- Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
- Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
- Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно, сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
- Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
- А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

+16

***

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

+16

***