Короткие одесские анекдоты про евреев

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? 
  - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

+50

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо?... Было закрыто?

+85

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку? Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

+66

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

+46

У Изи пропала жена, он обратился в милицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.

+51

Экскурсия по Одессе.
- Посмотрите направо - это памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу...
- Простите, как же неизвестному, если вы назвали имя этого самого матроса?
- Неизвестно, был ли Изя матросом или нет!

+39

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

+40

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х… её знает... Мы туда не ходим.

+46

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать

+48

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.

+30

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

+39

Одесский двор. Внизу мужики «забивают козла». Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу!
- Саре с 3 этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят!

+43

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

+37

- Слышал, Рабинович бросил курить?
- Как ему это удалось?
- Умер.

+44

Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

+49

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

+30