Короткие одесские анекдоты про евреев
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
+83
***
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне - И шо?... Было закрыто?
+85
***
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
+66
***
Встречаются два одессита. - Как дела? - А что, ты уже знаешь?
+46
***
У Изи пропала жена, он обратился в милицию: - Дайте описание жены. - С одним условием: когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.
+51
***
Слушать онлайн анекдоты про евреев
***
Экскурсия по Одессе. - Посмотрите направо - это памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу... - Простите, как же неизвестному, если вы назвали имя этого самого матроса? - Неизвестно, был ли Изя матросом или нет!
+39
***
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Абраша, гости уже собрались уходить. - А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
+40
***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А х… её знает... Мы туда не ходим.
+46
***
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать
+48
***
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.
+30
***
Слушать онлайн анекдоты про евреев
***
Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
+39
***
Одесский двор. Внизу мужики «забивают козла». Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой, не могу! - Саре с 3 этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят!
+43
***
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
+37
***
- Слышал, Рабинович бросил курить? - Как ему это удалось? - Умер.
+44
***
Рабинович, как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.
+49
***
Слушать онлайн анекдоты про евреев
***
- Милочка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите вы точно так же!
+30
***