Короткие одесские анекдоты про евреев

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
  - Семён Маркович, но я таки хочу 70!
  - Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

+21

- Это возмутительно! – ругается Сара. – Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра!
- Давай мне больше денег, - оправдывается Абрам. – И я буду приходить утром.

+67

Трое приятелей собрались у гроба друга, чтобы проводить его в последний путь.
- У нас есть такое поверье, что если в гроб положить деньги, - говорит один, - то дорога в рай будет легче. -И с этими словами положил сотню баксов в гроб. Второй последовал его примеру.
- Эх, - произнес, утирая слезу третий, Рабинович. Вытащил платежку, заполнил ее на триста долларов и положил в гроб. А две сотни друзей забрал себе.

+57

После лекции о медицине Сара говорит Абраму:
- Ты знаешь, оказывается, это был совсем не оргазм!
- А что же тогда?
- Астма!

+50

- Абрам, где тебя носит, ужин давно остыл! – ворчит Сара.
- Я купил два метра полотна.
- А где же оно?
- Занес его Моне-портному, чтобы он сшил мне рубашку для погребения.
-Что? Моне-портному? Нашел, кому отдавать! Он же будет возиться целый месяц!

+47

Заходит Рабинович к соседу:
  - Можно бедному еврею позвонить по вашему телефону?
  - Пожалуйста, если, конечно вас не смутит, что на нем арабские цифры.

+40

Дочь Сары – Розочка – выходит замуж. Сара дает срочную телеграмму сыночку Нюмочке, студенту.
«Срочно приезжай на свадьбу сестры».
«Поздравляю от всей души. Приехать, к сожалению, не могу – лежу в постели с ангиной».
Сара опять телеграфирует:
«Дай ангине двадцать баксов и выгоняй ее из постели! Ждем!»

+46

В гости к Рабиновичам пришла тетя Бася.
- А где родители, как они себя чувствуют? – спрашивает она у открывшей ей дверь маленькой Розочки.
- Они дома, но у них плохо со зрением.
-Почему ты так решила?
- А папа сказал: «Видеть не могу эту зануду». А мама: «А я еще больше».

+49

На всемирном конкурсе йогов первое место было присуждено йогу Рабиновичу, который 70 лет прожил, затаив дыхание.

+53

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает газеты: одну - на русском языке, одну - на английском и одну- на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите, почему вы каждый день делаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.

+54

Учительница пишет записку маме ученика:
- Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.
Ответная записка:
- Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать.

+70

- Мойша! Пей кефир, шоб ты здох, тебе надо поправляться.

+55

- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как «на что»? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-е-т, это была не Одесса!

+41

- Что это за мода такая пошла: возвращаться?
Вот вы, Рабинович, почему вернулись из Израиля?
- А что там хорошего? Кругом - одни евреи, даже выпить не с кем!

+40

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так ше ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»"

+53

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

+38