Короткие одесские анекдоты про евреев

- Это возмутительно! – ругается Сара. – Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра!
- Давай мне больше денег, - оправдывается Абрам. – И я буду приходить утром.

+67

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

+83

Одесса, еврейская больница, приём у психиатора:
  - Пациент, вы страдаете манией величия.
  - Ну почему же страдаю, мне очень нравится!

+72

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

+125

- Рабинович, вы — член партии?
- Нет, я её мозг!

+118

Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи:
  - Ну как там Лондон, Моня?
  - Ну шо я вам скажу! В Лондоне - смог!
  Жена ему:
  - Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!

+80

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 долларов – разве я смогу уснуть?

+77

Два одессита общаются после визита Януковича:
- А ты видел, какие у Януковича часы?
- Нет, покажи!

+81

- Фейгенблюм, вы могли бы одолжить пятьсот рублей?
- Да, но у кого?

+71

Рабинович подбегает к милиционеру:
 - Только что вот тут за углом с меня сняли часы!
- А почему вы не звали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

+104

Один старый еврей долгое время не был в Одессе. Сошел на вокзале с поезда, чемодан рядом поставил и стал рассматривать город:
  «Да, - подумал он, - Одесса стала неузнаваема…»,- Глядь вниз - а чемодана нет!,- «А вот одесситов узнаю!»

+58

Цукерман звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
  - Додик, мама дома?
  - Дома.
  - Тогда держи конфетку. А папа дома?
  - Дома.
   - Тогда отдай конфетку.

+76

Адвокат Кон, своему зятю, тоже юристу:
  - Приданого за моей Ребеккой я дать не могу. Но я передам тебе один процесс о наследстве, на котором можно хорошо заработать.
  Спустя четыре месяца зять гордо сообщает:
  - Папа, я выиграл процесс!
  - Дурень! - с ужасом отвечает Кон. - Я же с этого про­цесса пятнадцать лет жил!

+68

Еврей спрашивает в отделе кадров:
- У вас евреи работают?
- Работают, - отвечают ему.
Он разворачивается и уходит. В другой организации спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет, не работают.
Тогда он устраивается на работу. Проходит неделя, другая - еврей сидит, сложа руки, ничего не делает.
- Почему это вы не работаете? - спрашивает начальник.
- Так вы же сами мне сказали, что евреи у вас не работают.

+106

- Рабинович, какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.

+72

Шмерл приходит в контору к своему другу Берлу.
  - Берл, я три раза тебе писал, не можешь ли ты одол­жить мне сто рубдей. Хоть один раз ты мог бы мне ответить!
  - Лучше, если я тебе буду должен один ответ, чем ты будешь должен мне сто рублей.

+37