Одесские анекдоты про евреев

Короткие одесские анекдоты про евреев

- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
+5

***

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
+28

***

Одесса, еврейская больница, приём у психиатора:
  - Пациент, вы страдаете манией величия.
  - Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
+26

***

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
+51

***

- Рабинович, вы — член партии?
- Нет, я её мозг!
+40

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи:
  - Ну как там Лондон, Моня?
  - Ну шо я вам скажу! В Лондоне - смог!
  Жена ему:
  - Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!
+28

***

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 долларов – разве я смогу уснуть?
+30

***

Два одессита общаются после визита Януковича:
- А ты видел, какие у Януковича часы?
- Нет, покажи!
+29

***

- Фейгенблюм, вы могли бы одолжить пятьсот рублей?
- Да, но у кого?
+22

***

Рабинович подбегает к милиционеру:
 - Только что вот тут за углом с меня сняли часы!
- А почему вы не звали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!
+39

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

Один старый еврей долгое время не был в Одессе. Сошел на вокзале с поезда, чемодан рядом поставил и стал рассматривать город:
  «Да, - подумал он, - Одесса стала неузнаваема…»,- Глядь вниз - а чемодана нет!,- «А вот одесситов узнаю!»
+22

***

Цукерман звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
  - Додик, мама дома?
  - Дома.
  - Тогда держи конфетку. А папа дома?
  - Дома.
   - Тогда отдай конфетку.
+25

***

Адвокат Кон, своему зятю, тоже юристу:
  - Приданого за моей Ребеккой я дать не могу. Но я передам тебе один процесс о наследстве, на котором можно хорошо заработать.
  Спустя четыре месяца зять гордо сообщает:
  - Папа, я выиграл процесс!
  - Дурень! - с ужасом отвечает Кон. - Я же с этого про­цесса пятнадцать лет жил!
+29

***

Еврей спрашивает в отделе кадров:
- У вас евреи работают?
- Работают, - отвечают ему.
Он разворачивается и уходит. В другой организации спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет, не работают.
Тогда он устраивается на работу. Проходит неделя, другая - еврей сидит, сложа руки, ничего не делает.
- Почему это вы не работаете? - спрашивает начальник.
- Так вы же сами мне сказали, что евреи у вас не работают.
+38

***

- Рабинович, какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.
+26

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

***

Шмерл приходит в контору к своему другу Берлу.
  - Берл, я три раза тебе писал, не можешь ли ты одол­жить мне сто рубдей. Хоть один раз ты мог бы мне ответить!
  - Лучше, если я тебе буду должен один ответ, чем ты будешь должен мне сто рублей.
+15

***

123456...40