Короткие одесские анекдоты про евреев

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
  - Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! 
  Бог создал мир за неделю!
  - Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

+22

В поезде в одном купе оказались одессит, москвич и киевлянин. 
  - Киев - хороший город, - сказал москвич. Если б я не родился в Москве, то хотел бы родиться в Киеве. 
  Киевлянин, отвечая на комплимент, сказал: 
  - А я, если б не родился в Киеве, хотел бы родиться в Москве. 
  - Ну а вы как? - спросили у одессита. 
  - Если б я не родился в Одессе, я вообще не стал бы рождаться.

+29

- Ребе, почему Тора запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился? 
  - Потому что бедняга уже навоевался дома.

+12

- Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
  - Чтобы, не дай Б-г, стрелять!

+10

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. 
  - А ты что, был на его концерте? 
  - Да, нет, мне вчера Моня напел.

+21

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

+13

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? 
  - Кто вам это сказал?!

+12

- Рабинович, у вас дача...
  - Так разве это плохо?
  - У вас машина...
  - Ну разве это плохо?
  - У вашей жены норковая шуба...
  - Ну что в этом плохого?
  - Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
  - Ну разве это хорошо?!

+17

- Мойша, почем у тебя гробы?
  - По пятнадцать.
  - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

+7

"Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей:
  - Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...

+7

На входной двери здания СБУ, висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
  Мимо проходит еврей и ворчит:
  - Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" тут таки бы очередь стояла

+27

Рабинович, как жизнь?
  Ой, вы знаете, мухам нравится...)))

+21

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
  - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

+25

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

+10

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда мне десять!!
***

+23

Одесский дворик.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит тётя Песя:
— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
***

+19