Короткие одесские анекдоты про евреев

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. 
  - А вы плавать умеете? 
  - А что, у вас пароходов нет?

+34

***

Сара, я тебя умоляю! Давай разведёмся!!!
- Моня, ша-а! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

+41

***

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... Получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

+12

***

Один молодой человек спрашивает у раввина:
- Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Обычное?.. Это ничего не означает.
- А если у нее на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

+14

***

- Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
Раввин:
- Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

+14

***

- Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять мясяцев.

+20

***

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

+16

***

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

+20

***

- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!

+22

***

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

+31

***

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

+24

***

- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

+19

***

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

+12

***

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

+20

***

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да чтож я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

+30

***

- Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
- Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

+6

***