Короткие одесские анекдоты про евреев

Сара, я тебя умоляю! Давай разведёмся!!!
- Моня, ша-а! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

+41

***

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

+40

***

Абрам, почему ты решил баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И ты хочешь со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

+47

***

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

+46

***

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает – убьёт».

+27

***

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

+18

***

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
- Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
- А шо такое, Изя?
- Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
- Ну?
- И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

+41

***

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!

+33

***

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

+40

***

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

+44

***

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор.

+35

***

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

+22

***

Встречаются два одессита:
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

+36

***

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

+33

***

Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

+42

***

- Абрам, ты вступил в компартию?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

+22

***