Короткие одесские анекдоты про евреев

- Это возмутительно! – ругается Сара. – Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра!
- Давай мне больше денег, - оправдывается Абрам. – И я буду приходить утром.

+61

***

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? 
  - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

+47

***

- Розочка! Я тут вычитал в интернете, что 2014 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион! Шо делать будем?
  - Моня, не шкварчи... все шо смогла... я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

+26

***

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
  - Да, сын. А как вы знаете, что оно получилось случайно?

+11

***

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
  Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
  Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

+16

***

Встречаются Абрам и Мойша.
  Абрам:
  - Мойша, скажи, у тебя жена честная?
  - Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.

+9

***

- Фима, сколько стоит сахар?
- А вам купить или продать?

+6

***

- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

+20

***

-Вы слышали, у Рабиновича трагедия!Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!!

+11

***

- Как по-вашему, Рабинович, что такое третья молодость?
- Это, когда есть еще "порох в пороховницах",- но он уже сыплется...

+13

***

Возвращается Изя из командировки, видит - Сара голая лежит на кровати, а из-под кровати торчат голые ноги.
- Сара, что это?!
- Это? Рабинович!
- Сара, что такое Рабинович?!
- Рабинович - это наша мебель, наш телевизор, наш холодильник...
- Так что ж он так лежит?! Укрой ему ноги! Холодно!

+13

***

- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

+18

***

- Рабинович, почему вы вздумали выезжать в Израиль?
- Да праздники мне надоели!
- Какие праздники?!
- Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – тоже праздник…

+17

***

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- Если хотите попробовать, тогда - бегом домой, может, еще успеете!

+15

***

- Рабинович, говоpят, что вы женились на pусской женщине. Отчего же так?
- Hу, понимаете, евpейки так часто болеют...
- А что, pусские болеют меньше?
- Hет, но их не так жалко.

+13

***

Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видел все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется!
- Продолжайте принимать яд...

+13

***