Короткие одесские анекдоты про евреев

-Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка?
-О, я даже не знаю! Она нигде не работает, но к ней каждый день приходит то грузин, то армянин, то узбек, то молдованин...
-Так она таки проститутка!
-Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те кто советский союз развалили. А она, как может, его собирает!
***

+49

***

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
  - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
  - Нравится!
  - Шо, денег нет?!
  - Есть!
  - Ну так покупайте!
  - Зачем?
  - Шобы кушать!
  - А я шо делаю?

+155

***

Вы не одолжите мне 10 руб до среды? 
  - А оно мне надо? Я и так плохо сплю.

+132

***

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
  - Мойша, ты счастлив?
  - А что делать?

+102

***

-Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
-Бил.
-И шо результаты?
-97% за присоединение к России.
-И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
-Потому что их притесняли остальные 3%.
-Да шо ви говорите?!
А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

+125

***

Звонит Рабинович в милицию:
  - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
  - А что случилось?
  - Моя Сарочка разбушевалась!
  - Так какие же это массовые беспорядки?
  - О, вы не знаете, какая у нее масса...

+87

***

Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? 
  - В Париже. 
  - Это далеко от Одессы? 
  - Где-то 10 тысяч километров. 
  - Смотрите, такая глушь, и как шьют!

+151

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
  - Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

+62

***

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
  - Были, но в хорошем смысле.

+94

***

У одесского портного:
  - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
  - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

+135

***

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
  - А где ваша знаменитая Дерибасовская?
  - Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
  - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
  - Простите, а вы стояли или сидели!?

+140

***

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну! Не может быть!
- Я тебе говорю!
- Никогда бы не подумал!

+87

***

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
  - Ой, кто вам сказал такую чушь?!

+97

***

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
  - Ты что??? Какие такие евреи???
  - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

+153

***

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого.
- Почему вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают другдруга,один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!
- А почему тогда второй котел не охраняете?
-Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

+156

***

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

+121

***